PS. MUDEI DE IDÉIA, VÁ SE FODER! Ltda.

15/06/2005

HOJE ENCONTREI JESUS E ELE...

Algumas pessoas encontram sua fé quando mais precisam dela, em uma crise, quando estão na merda, precisando de alguém para poder se apoiar. Outras encontram em momentos que não tão procurando, por isso nem sabem que a encontraram... Salve Éris, Nossa Senhora da Discórdia!

... criada para aqueles que crêem que Jesus (assim como Bush e Mussolini) além de estar sempre vivo em nossos corações, sendo onipresente, está em todo lugar. Debaixo da cama à noite com uma faca, no motel com a mãe do teu vizinho, no boteco pedindo duas pingas com limão, passando a mão na bunda de gambé, na boka de fumo pedindo “dois papel”, comendo trakinas, mandando você à merda, passando sermões mastigados no centro da cidade, lendo pornografia tetrasexual, etc etc e tal... Você que teve uma experiência com Jesus, divida-a conosco. Hoje encontrei Jesus e ele...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que é ateu...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que tava de rebordose...

Hoje encontrei Jesus e ele me deu um chute no saco....

Hoje encontrei Jesus e ele estava imitando o Sloth...

Hoje encontrei Jesus e ele não tava conseguindo entrar no orkut...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que tem medo de grampeadores...

Hoje encontrei Jesus e ele tava vendendo filme pornô da Rita Cadillac dando o cu lá no centro...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que prefere aguardente à agua benta...

Hoje encontrei Jesus e ele tava lutando contra o Esqueleto (inimigo do He-Man)...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que quem não curte Ramones é filha da puta...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que queria comer a Britney Spears...

Hoje encontrei Jesus e ele me mandou tomar no cu...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que o Anakin Skywalker se transforma em Darth Vader no final do Star Wars III...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou “Que a força esteja com você”...

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que tava com diarréia...

Hoje encontrei Jesus e ele peidou... Filha da puta!

Hoje encontrei Jesus e ele me falou que tem pesadelos com os teletubbies...

Hoje encontrei Jesus e ele tava cantando “Body Count is in the house!”...

Escrito por Capitão Barba Ruiva às 12h27

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14/06/2005

MARKETING PO PSICOPATOLOGIA parte I

Atualmente, há algo denominado pelo marketing de segmentação de mercado. Consiste basicamente em ao invés de oferecer o seu produto / serviço para todo o mercado em geral, cria-se um foco, especificando um nicho do mercado, um tipo de público-alvo. É uma estratégia de negócios que mostrou-se rentável, principalmente para empresas cujo produto / serviço não tem a propriedade de agradar a massa em geral ou que não fazem questão de agradar a massa em geral (preto pobre não vai pagar muito).

Dentro desse raciocínio, formam-se ou especificam-se segmentos de mercado que tenham maior probabilidade de serem clientes em potenciais, pessoas físicas ou jurídicas que desejam o que a empresa tem para oferecer. Divide-se o mercado por diversas classificações, como faixa etária, renda mensal, número de carros, número de filhos, número de microondas, número de bolas no saco, número de banheiros, número de dormitórios, número de vezes que deu o cu, número de geladeiras, escolaridade, peso, zona residencial, preferência sexual, raça, etnia, hábitos noturnos, profissão, hobbies, marca de cigarro fumado, e o caralho a quatro. Ou seja, qualquer informação que pode ser usada, é usada para vender. É tudo alimento para os bancos de dados ou CRMs (Customer Management Relationship – sistemas de informação de Gestão do Relacionamento com o Cliente) da vida.

Desta forma, vemos propagandas que não são direcionadas especificamente para nós. Uma propaganda de fralda da Jonhson & Jonhson (não geriátrica) é direcionada exclusivamente para pais. A propaganda da G Magazine é direcionada exclusivamente para viados. A propaganda da Playboy é direcionada exclusivamente para homens. O flyer daquela baladinha supimpa é direcionada exclusivamente jovens na faixa etária de 20-30 anos, com condições financeiras suficientes para pagar 5 conto numa latinha de breja. E assim vai...

A ação de empreendedores e grandes marketeiros pode estar na busca de mercados ainda inexplorados, ou pelo menos, não explorados à exaustão. Como, por exemplo, o de portadores de psicopatologia.*

Escrito por Capitão Barba Ruiva às 01h38

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MARKETING PO PSICOPATOLOGIA parte II

Cena 1:

Você vai na banca comprar cigarro. Chegando lá, você dá uma olhada naquelas revistas que tem uma mina de quatro na capa com cara de vagabunda (estilo Buttman), pensa algumas indecências, tira o dinheiro da carteira, quando ouve um sujeito de avental branco, provavelmente um médico, perguntando ao jornaleiro (prefiro a denominação “o cara da banca”):

- Opa... Chegou já a edição especial da Playboy?

- Chegou hoje, chefe! Deixa eu pegar aqui...

Você, esperando para poder pedir o seu cigarro, fica curioso pra saber qual é a capa da nova edição da playboy. Quando o cara da banca entrega a revista pro médico, você vê uma mulher nua (porém, com a mão cobrindo os bicos das tetas e os pentelhos – afinal, é playboy, nu artístico, não é a revista “Safadas e Gulosas”) deitada numa daquelas mesas de necrotério. A manchete (não sei como que se denomina aquele texto na capa) é “Todas mortinhas, bem paradinhas pra você! + Nessa edição: veja Danielle Cicarelli morta! + As mortas mais gostosas do cinema”.

Playboy Edição especial pra Necrófilos.

Já deu pra pegar o espírito da coisa, não deu?

Cena 2:

Tua namorada, você e os amigos dela procurando uma balada na vila madalena, que falaram pra alguma dessas putas (quase todas as amigas da tua mina – não importa que mina - são putas, pode perceber isso) que era uma balada alternativa, a pampa. Você dirigindo, para o carro no posto de gasolina pra pedir informações:

- Opa! Ô chefe, onde que fica a... Qual é o nome mesmo?

- É na Mourato Coelho. Número 345. Pergunta pra onde que fica esse número.

- A Mourato Coelho, número 345...

- Ah, acho que sei onde que é... Você pega a segunda direita depois do farol, vai reto três quarteirões e já tá por lá.

- Beleza. Valeu chefe!

Estaciona o carro fazendo baliza. Puta vaguinha de merda, mas você que não vai pagar 10 conto pra manézinho flanelinha filha da puta. Chegando na porta da balada, o som tá estranho, bem alternativo mesmo, você pega do bolso aquele convite que imprimiu no site de baladas pra ter um desconto VIP. Entrando na balada, você percebe que tem alguma coisa errada... Não. Não tem uns caras de barba sem camisa se beijando e se esfregando um no outro. Também não é um monte de casal fazendo troca-troca. Não é uma balada GLS ou uma festa de swing.

Você entrou na Retardad’s Bar & Lounge. “A balada pra você que é retardado!”

CONCLUSÃO: Tem uma puta de uma parcela do mercado que não está sendo explorada. Os necrófilos, zoófilos, esquizofrênicos, retardados, maníacos-depressivos, neuróticos obsessivos, psicóticos, enfim, todos esses portadores de doenças ou deficiências mentais. Excluindo este nicho de mercado da exploração do marketing, vejo um grande preconceito por parte da sociedade. Afinal, seguindo a lógica que aprendemos desde que nascemos (“quando nascemos fomos programados pra receber o que vocês nos empurraram com os enlatados dos USA das dez as seis” – palavras de um viado aidético que já morreu– NÃO ouse contestar!), apenas consumindo que nos tornamos cidadãos. Estamos então, ao nos negar a explorar os portadores de psicopatologia, impedindo que os mesmos tornem-se cidadãos conscientes lutando para consumir mais.